Сантехник взял «штукарь» за 3.5 минуты работы. Это было обидно...
Тот редкий момент, когда чувствуешь себя настоящим осликом Иа.
<span open="" sans",="" "helvetica="" neue",="" "noto="" sans="" armenian",="" bengali",="" cherokee",="" devanagari",="" ethiopic",="" georgian",="" hebrew",="" kannada",="" khmer",="" lao",="" osmanya",="" tamil",="" telugu",="" thai",="" sans-serif;"="">
ВСЕ НАЧАЛОСЬ С СУПА
Нет, вы не про то подумали :) Суп был отличный!
Просто в кастрюльке остался недоеденный малышами суп, который уже пора было выбрасывать, и любимая совершенно спокойно вылила его в унитаз.
И судя по всему (это мы так и не узнали) там оставался кусок мяса, который решил «еще немного погостить» в нашем доме и застрял где-то на стыке пластиковой трубы-«гармошки» и канализационной трубы.
Свою гадкую сущность коварный «гость» показал не сразу: суп мы вылили в пятницу вечером, а первое «прости» получили в субботу ближе к обеду...
НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ ХУЖЕ ТАТАРИНА
Ничего не предвещало беды, сын, как обычно, проснувшись, пошел относить горшок в туалет и вдруг оттуда раздается истошный вопль: «Папа! Оно сейчас прольется на пол!»
Я пулей срываюсь из комнаты, лечу в туалет, и вижу, как сливаемая вода стремительно поднимается со дна унитаза вверх. «Пипец соседи расстроятся», — только и успел подумать я...
Видимо Боги в это субботнее утро были на моей стороне, потому что вода остановилась ровно «по кромке» унитаза. Фото для вас как-то не сообразил сделать, но поверьте, не каждый ювелир бы так идеально сработал.
Мы смотрели на унитаз. Унитаз смотрел на нас. Секунд 30 «гляделок» и унитаз сдался первым — вода начала потихоньку уходить...
Осознав, что Армагедон соседям отменяется, я решил действовать и самостоятельно ликвидировать проблему, посмевшую омрачить нашу самоизоляцию.
КОГДА РУКИ НЕ ОТТУДА
Первым делом я полез искать «крота», который всегда в случае засоров быстро решал все проблемы.
Не обнаружив ни «крота», ни другого средства для чистки труб, я понял, что это мой шанс нарушить самоизоляцию.
Нарушая все правила карантина, я спокойно пошел в строительный магазин, даже не подумав, что он будет закрыт. Магазин тоже об этом «не подумал», потому что совершенно спокойно работал. «Крота» не оказалось и там, пришлось брать «Tiret Turbo». Но сотрудник пообещал, что половины бутылки хватит, чтобы прочистить любой засор.
Не хватило. После 15 минут ожидания согласно инструкции, я попробовал слить воду и повторно испытал то, что и жители древних Помпей, глядя на стремительно извергающийся Везувий.
Не хватило и повторных 15 минут, когда вторая половина бутылки была также вылита в унитаз, а сценка «Везувий и капец» повторилась, уменьшая количество моих нервных клеток еще на пару миллионов.
Тут, как на зло, очень захотелось в туалет...
Но ежу же ясно, что это закончится катастрофой, поэтому было принято решение терпеть. Примерно через 30 минут терпение начало нашептывать, что иногда катастрофа, не самое худшее, что может случиться...
Пришлось срочно выйти в кафе рядом. Оно тоже «не в курсе» про карантин и спокойно работало. Решив проблему с терпением и выпив чашечку кофе, я вспомнил, что видел у сантехников «волшебный трос», которым они пробивают засоры и снова направился в строительный магазин.
Трос был успешно куплен. А мое внимание вдруг задержалось на пневматическом вантузе стоявшем на прилавке...
«Чего только не придумают маркетологи», — подумал я. И, решив, что тросика за 280 рублей будет достаточно, а вантуз за 970 рублей явное излишество, направился домой.
Как работает «тросик» за 280 рублей я так и не узнал. Даже спустя час стараний. Он просто втыкался в пластиковую трубу и дальше не двигался, как бы я не старался «крутить ручку».
«У ВАС ЖЕ НЕ АВАРИЯ»
Был уже вечер субботы и в аварийной службе нам сказали, что «Ждите до завтра. У вас же не авария. Мастера будут только утром».
Но потребности организма считали иначе. И мы снова пошли в работавшее кафе, чем очень порадовали его персонал. Видимо, кроме нас никто не подозревал, что кафе спокойно работает, когда в мире такой ахтунг...
Теперь в кафе пришлось и поужинать, неудобно как-то всей семьей просто так пользоваться их туалетом...
«ШТУКАРЬ» ЗА 3.5 МИНУТЫ
Утром первым делом я позвонил в аварийку и мне сказали, что «все мастера уже на маршруте». Молясь Богам, чтобы маршрут этих святых людей начался с нашего района, мы героически ждали, хотя и сходили по очереди «попить кофе» в уже почти родное кафе.
Но вот звонит домофон, и голос сообщает, что это «мастера из аварийной». Ура! Мы почти спасены.
Приехали 1.5 мастера: один пожилой, тут вопросов нет. Второй почти подросток, наверное, чтобы таскать сумку.
По-пролетарски проигнорировав бахилы, старший подошел к туалету, и, заглянув в унитаз (вода уже не уходила совсем), задумчиво произнес: «Ну, это будет стоить минимум штукарь». На что я сразу согласился, так как снова пить кофе в кафе было намного дороже.
«Коврик уберите», — попросил Мастер. «А будет мешать?» — как полный ботан задал я глупый вопрос. «Мне не будет, а вам потом его стирать», — грозно озвучил степень моего планктонства Бог труб и канализаций.
Воображение заботливо подсказало от чего придется стирать коврик, и я поспешил его убрать.
После этого, глубокомысленно хмыкнув, Мастер протянул руку к сумке, которую подал ему «ассистент» и достал... пневматический вантуз!!!
И пока я отходил от шока, он погрузив вантуз в унитаз, сделал два «качка», после которых наш незваный гость был изгнан из трубы и вода с победным воем устремилась в бездну канализации!
«Пакет давай!» — скомандовал Бог помощнику. Убрал в пакет пневматический вантуз и спустил воду.
Глядя на прозрачную, спокойно уходящую воду взглядом, которому позавидовал бы сам Будда он, подобно Левитану произнес историческое: «Все. Готово». Намекая, на тот самый «штукарь», который заработал за 3.5 минуты.
КОГДА ТЕБЯ ПОИМЕЛИ, НО ТЫ В ВОСТОРГЕ
Мастера ушли, унося заветный «штукарь» и тихонько злорадствуя (да-да, я видел...).
А я стоял перед унитазом, спускал раз за разом воду и, глядя на то, как волшебно она уходит... балдел!
Балдел, понимая, что только что видел ВОЛШЕБСТВО! Волшебство продаж, которое, даже имея опыт более 15 лет мне не повторить.
И понимая, что еще больше теперь буду испытывать отвращение к нытикам, которые чуть что ноют, что «нельзя заработать». Источник :
Блог Кормящего Папы
Тот редкий момент, когда чувствуешь себя настоящим осликом Иа.
<span open="" sans",="" "helvetica="" neue",="" "noto="" sans="" armenian",="" bengali",="" cherokee",="" devanagari",="" ethiopic",="" georgian",="" hebrew",="" kannada",="" khmer",="" lao",="" osmanya",="" tamil",="" telugu",="" thai",="" sans-serif;"="">
ВСЕ НАЧАЛОСЬ С СУПА
Нет, вы не про то подумали :) Суп был отличный!
Просто в кастрюльке остался недоеденный малышами суп, который уже пора было выбрасывать, и любимая совершенно спокойно вылила его в унитаз.
И судя по всему (это мы так и не узнали) там оставался кусок мяса, который решил «еще немного погостить» в нашем доме и застрял где-то на стыке пластиковой трубы-«гармошки» и канализационной трубы.
Свою гадкую сущность коварный «гость» показал не сразу: суп мы вылили в пятницу вечером, а первое «прости» получили в субботу ближе к обеду...
НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ ХУЖЕ ТАТАРИНА
Ничего не предвещало беды, сын, как обычно, проснувшись, пошел относить горшок в туалет и вдруг оттуда раздается истошный вопль: «Папа! Оно сейчас прольется на пол!»
Я пулей срываюсь из комнаты, лечу в туалет, и вижу, как сливаемая вода стремительно поднимается со дна унитаза вверх. «Пипец соседи расстроятся», — только и успел подумать я...
Видимо Боги в это субботнее утро были на моей стороне, потому что вода остановилась ровно «по кромке» унитаза. Фото для вас как-то не сообразил сделать, но поверьте, не каждый ювелир бы так идеально сработал.
Мы смотрели на унитаз. Унитаз смотрел на нас. Секунд 30 «гляделок» и унитаз сдался первым — вода начала потихоньку уходить...
Осознав, что Армагедон соседям отменяется, я решил действовать и самостоятельно ликвидировать проблему, посмевшую омрачить нашу самоизоляцию.
КОГДА РУКИ НЕ ОТТУДА
Первым делом я полез искать «крота», который всегда в случае засоров быстро решал все проблемы.
Не обнаружив ни «крота», ни другого средства для чистки труб, я понял, что это мой шанс нарушить самоизоляцию.
Нарушая все правила карантина, я спокойно пошел в строительный магазин, даже не подумав, что он будет закрыт. Магазин тоже об этом «не подумал», потому что совершенно спокойно работал. «Крота» не оказалось и там, пришлось брать «Tiret Turbo». Но сотрудник пообещал, что половины бутылки хватит, чтобы прочистить любой засор.
Не хватило. После 15 минут ожидания согласно инструкции, я попробовал слить воду и повторно испытал то, что и жители древних Помпей, глядя на стремительно извергающийся Везувий.
Не хватило и повторных 15 минут, когда вторая половина бутылки была также вылита в унитаз, а сценка «Везувий и капец» повторилась, уменьшая количество моих нервных клеток еще на пару миллионов.
Тут, как на зло, очень захотелось в туалет...
Но ежу же ясно, что это закончится катастрофой, поэтому было принято решение терпеть. Примерно через 30 минут терпение начало нашептывать, что иногда катастрофа, не самое худшее, что может случиться...
Пришлось срочно выйти в кафе рядом. Оно тоже «не в курсе» про карантин и спокойно работало. Решив проблему с терпением и выпив чашечку кофе, я вспомнил, что видел у сантехников «волшебный трос», которым они пробивают засоры и снова направился в строительный магазин.
Трос был успешно куплен. А мое внимание вдруг задержалось на пневматическом вантузе стоявшем на прилавке...
«Чего только не придумают маркетологи», — подумал я. И, решив, что тросика за 280 рублей будет достаточно, а вантуз за 970 рублей явное излишество, направился домой.
Как работает «тросик» за 280 рублей я так и не узнал. Даже спустя час стараний. Он просто втыкался в пластиковую трубу и дальше не двигался, как бы я не старался «крутить ручку».
«У ВАС ЖЕ НЕ АВАРИЯ»
Был уже вечер субботы и в аварийной службе нам сказали, что «Ждите до завтра. У вас же не авария. Мастера будут только утром».
Но потребности организма считали иначе. И мы снова пошли в работавшее кафе, чем очень порадовали его персонал. Видимо, кроме нас никто не подозревал, что кафе спокойно работает, когда в мире такой ахтунг...
Теперь в кафе пришлось и поужинать, неудобно как-то всей семьей просто так пользоваться их туалетом...
«ШТУКАРЬ» ЗА 3.5 МИНУТЫ
Утром первым делом я позвонил в аварийку и мне сказали, что «все мастера уже на маршруте». Молясь Богам, чтобы маршрут этих святых людей начался с нашего района, мы героически ждали, хотя и сходили по очереди «попить кофе» в уже почти родное кафе.
Но вот звонит домофон, и голос сообщает, что это «мастера из аварийной». Ура! Мы почти спасены.
Приехали 1.5 мастера: один пожилой, тут вопросов нет. Второй почти подросток, наверное, чтобы таскать сумку.
По-пролетарски проигнорировав бахилы, старший подошел к туалету, и, заглянув в унитаз (вода уже не уходила совсем), задумчиво произнес: «Ну, это будет стоить минимум штукарь». На что я сразу согласился, так как снова пить кофе в кафе было намного дороже.
«Коврик уберите», — попросил Мастер. «А будет мешать?» — как полный ботан задал я глупый вопрос. «Мне не будет, а вам потом его стирать», — грозно озвучил степень моего планктонства Бог труб и канализаций.
Воображение заботливо подсказало от чего придется стирать коврик, и я поспешил его убрать.
После этого, глубокомысленно хмыкнув, Мастер протянул руку к сумке, которую подал ему «ассистент» и достал... пневматический вантуз!!!
И пока я отходил от шока, он погрузив вантуз в унитаз, сделал два «качка», после которых наш незваный гость был изгнан из трубы и вода с победным воем устремилась в бездну канализации!
«Пакет давай!» — скомандовал Бог помощнику. Убрал в пакет пневматический вантуз и спустил воду.
Глядя на прозрачную, спокойно уходящую воду взглядом, которому позавидовал бы сам Будда он, подобно Левитану произнес историческое: «Все. Готово». Намекая, на тот самый «штукарь», который заработал за 3.5 минуты.
КОГДА ТЕБЯ ПОИМЕЛИ, НО ТЫ В ВОСТОРГЕ
Мастера ушли, унося заветный «штукарь» и тихонько злорадствуя (да-да, я видел...).
А я стоял перед унитазом, спускал раз за разом воду и, глядя на то, как волшебно она уходит... балдел!
Балдел, понимая, что только что видел ВОЛШЕБСТВО! Волшебство продаж, которое, даже имея опыт более 15 лет мне не повторить.
И понимая, что еще больше теперь буду испытывать отвращение к нытикам, которые чуть что ноют, что «нельзя заработать». Источник :
Блог Кормящего Папы
