Анекдоты про хоккей:
На хоккейном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Кажется, я потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - ответил сосед.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.
Тренер:
- Потерял шайбу - возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
- Возвращаться - плохая примета!
Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- Мы согласны, - ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Хоккейная
команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу
после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с
ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю
рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Спрашивают
у хоккеиста: "Зачем вам голова?". Тот отвечает, мол для решения сложных
задача, требующих аналитического подхода и для оценки ситуации на поле и
мгновенной реакции на меняющиеся события. Корреспондент в шоке.
Хоккеист смеется и говорит: "Да шучу я , ем я в неё ,ем"
Почему хоккей лучше чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях
9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного – обычное явление.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
Есть смешной, немного жесткий фильм про таффгая - "Вышибала" , советую посмотреть.
Пишим Всё сдесь
